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Fasching - die Zeit des Frohsinns
zur
Faschingszeit
„Ich möchte eine Brille!” - „Kurzsichtig oder weitsichtig?” - „Durchsichtig, bitte!”
Die Familie besucht den Zoo. „Dies ist ein Jaguar”, erklärt der Vater. „Welches Baujahr?” will Felix wissen.
In der U-Bahn:
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. „Das ist ja
eine Kinderfahrkarte, meine Dame!”, stellt der Kontrolleur fest.
Sagt die Dame: „Da können sie sehen, wie lange ich auf diese
U-Bahn gewartet habe!”
Mit
seinem verbeulten Auto fährt Herr Lustig an die Tankstelle. „Volltanken,
bitte! Und dann noch waschen!” Fragt der Tankwart: „Bügeln
auch?”
In
der Religionsstunde:
Die Religionslehrerin erkundigt sich bei Maxl. „Wird bei euch zu
Hause noch das Tischgebet gebetet?” „Ja, schon, aber nur, wenn
es Suppe mit Pilzen gibt, die Vati selbst gepflückt hat.
„Wo wurde Jesus geboren, Hans?”
„In Erkorn, Herr Lehrer!”
„Wie kommst du denn darauf?”
„Na, wir singen doch immer 'uns ist ein Kindlein heut gebor'n, von
einer Jungfrau aus Erkorn'!”
In der Schule sollen die Kinder Weihnachtskrippen malen. Basti malt Maria, Joseph, das Jesuskind und dazu noch ein kleines lachendes Männchen. Auf die erstaunte Frage der Lehrerin, wer das sei, antwortet der Bub: „Das ist doch Oowie! Kennen Sie denn nicht das Lied: 'Gottes Sohn, Oowie lacht'?”
Fragt die Religionslehrerin: „Wer weiß, wie der Schutzpatron
der Glöckner heißt?”
Meldet sich die fromme Anna: „Heiliger Bimbam!”
Ein
Pfarrer ärgert sich darüber, dass Kinder immer wieder seinen
Kirschbaum plündern. Da befestigt er ein großes Schild am Baum:
„Der liebe Gott sieht alles.” Am nächsten Tag hängt
ein zweites Schild daneben: „Aber er verrät uns nicht.”
Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden.
Der Fährmann verlangt zehn Euro.
„Ziemlich teuer”, sagt der Tourist.
„Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr Jesus Christus
zu Fuß gewandelt!”
„Kein Wunder, bei den Preisen!”